なんとかいきてる

ゆるく幸せに生きられますように。HSS型HSP、INFJ、数秘33の気質だからなんだか生きづらかったんだなあって気づいたよ。離婚、アダルトチルドレン、不登校、うつ、自死遺族などなどいろいろあってインナーチャイルドと向き合っているよ。色々重いこと書いたけどコーヒーやカフェやらくがきがすきなただのおたくだよ。

ハリーポッター

 

 

未だかつてみたことなかったんですハリーポッター

 

急にみたい気持ちになってみたらもうね!世界観も何から何までドストライクでびびる!

ハリーの生い立ちというか家庭環境とか取り巻くいろんなことがものすごくシリアスで思わずそちらに共感しそうになってしまう、そんななかで頑張って生きてえらいよねってもはや誰目線やねんってね??

 

 

あとはロンの自分の気持ちをしっかり伝えて喜怒哀楽がしっかり出てるのもほんとに愛しくて、そんな感じになりてえな〜〜

 

 

 

ピスタチオミルクのシェイク

 

 

 

ほんとに暇さえあれば一生頭の中でぐるぐる考え事というか対話してるということにようやくようやくこの歳で実感してます

 

 

というか、自分の負の感情に気付いたり思ったり話したりするのがほんとに致命的に下手だなというか言えないなって気付いたの

 

 

たとえば家で家事とかしててもちょっとやけどして「あつい」とか「次はこうかな?」とか思ったとしてもひとりごととして言えないというか、声が出ないというか、

両親からほんとに何言っても否定されたって思い出がぐるぐるしてて、感情を口に出すのはよくないことなんだって呪われてるというか、この歳になっても自分の感情を言葉に出すのがすごく苦手なんだなって実感してます

 

 

書いてて思ったけど感情は出した方がいい!自分を責めるな!笑

 

 

そんななかでやっぱり思い返すのが幼少期でね極端な怖がりで、初めてなことも怖すぎて、不安な要素を一つ一つ取り除かないとなにもできない子どもだったし

長女のまじめさもあったのかな、間違えたらだめだ、失敗したらだめだ、マイナスな感情を感じたらダメだ(怒られる、失望される)っていうのを勝手に思ってて生きづらさ全開だったなと気づくし、子どもらしくなかったなあ

 

 

その不安感を全力でぶつけられた当時の親もまたしんどかったと思う、我ながら

 

 

その時の誰にも頼らなくてガチガチの時と比べたら、「いまは緊張してます」「不安」「ちょっとしんどい」って言えるようになってきたし

はじめてのことも先読み不安をしすぎずになんとかなると思うことができるようになってきたし実際なんとかなってるのは成長なんだろうなときづく

 

 

昔から自分らしく気ままに振る舞ってるひと、妹とかやんちゃだったからとくに「そんなことやったり言ったら怒られるよ」とかすぐハラハラしてた気がするの

友達とかもそうか、できることなら目立たず静かに生きてた気がする、怒られるのとか否定されるのがこわかったから

 

でも逆に怖がらずに好きなことしてる人って、根っこの自分がしっかりしてるというかお家の人からの愛情をしっかりうけて、何があっても全力味方(親とか家族)がいるって思えるからこそ好き勝手できるんだなって気付く

 

これまではしっかり親から愛情受けた人って羨ましいなあって思ったりもしてたけど、最近はもう、自分が生きづらくしてただけでその場その場で親やまわりは大切にしようとしてくれてたと気付くし

辛かった思い出や不安な自分の気持ちばかり思い出しでぐるぐるリピートして、何回も自分を傷付けてるなあっていうのもほんとにそうだなって思う

 

昔のことでずっとぐるぐるしてる時間ももったいないし、早く自分で自分をゆるしたいと思う、けど、なかなかうまくはいかないよね、こんどはゆるせなかったり切り替えられない自分が嫌になっちゃいそうで

 

 

 

気質によるものだなっていえばそのとおりなんだけど、ほんとに、疲れるし、生きづらいね??

 

 

 

でもひっくるめて1番の根っこは自分で、自分が自分のことを許せたらクリアする問題もたくさんあるとおもうの

不安に考えちゃうこととか、気にしすぎなこととか、漠然とした不安がこうやって言語化できて、しかも許そうとできてることがすごいなって思ったりもした

 

 

こうしてつらつら書いて自分の中で消化しないと気持ちが収まらないのもまじめだよな???ほんとに??

 

 

わかりやすい方がはたからみても関わりやすいのは間違いないから、せめて仕事は、かんがえてることを、わかりやすく、したい

ひとりのときもできたら自分をあまやかそうね

 

 

あと漠然と人に嫌われたり悪く思われたり変わってると思われるのが怖いのかもと気づく、これも普通の人として生きなきゃって思う数秘33の気質といえばそうなのかなって思ったらすこし気持ちが楽になったりもしたの

 

 

嫌われるかもとかこれやってもいいのかなってなったときに、誰の目を怖がってるんだろうって深追いしたらなんだかほんとに不特定多数なんだなって笑えてきてしまって

まじで、客観的に今この文章を打ちながらこじらせてる自分にちょっと笑っちゃうくらいなのでぐるぐるしないうちにたくさん吐き出すのって大切だな〜〜〜〜

 

 

でもほんとさ、不特定多数の誰に嫌われてもいいなってくらい、少数の大切な人いるのってしあわせだよね

なんとかなってるよと幼少期に不安に呑まれそうになってた自分に伝えてあげたいね

 

 

結論は多分人と関わりすぎてつかれてるってことで