【数秘33】思考のくせ？

最近読んで刺さった本、メロかった（語彙力）

また最近どろどろとしててよくないです〜

うまくいえないけれどやっぱり組織に存在しているとピリッとした空気感がきになっちゃって、中間に徹してしまうのがほんとうにつかれてしまう

自分がわりとどんくさくて不器用な方だから不器用な人の気持ちを聞いたりかつて自分がたすけてほしかったことをしてしまうのかな、助けてと言えない人の気持ちを汲み取ろうとして寄り添ったりとか、代わりにハッピーな感じに伝えたりとかいらんことばかりしてつかれてるきがする〜

昔みたいにLINEとかで連絡したりとか救いたいとかそんなことは思わなくなってきたのは成長かな、わからんけど、仕事を覚えてこなかったり不器用で怒られたりするのはその子の課題なわけで私が入る必要も空気感を変える必要もないのだけれど、でも必要以上に空気を感じすぎて疲れちゃうからみんなどうかもっとうまくやってほしいなっておもう！私をつかれさせないでくれっておもう！（勝手に疲れてるくせにな？？）

そのあたりでやっぱりトラウマなのか父親が不機嫌丸出しだったり妹たちに八つ当たりをすると間に入って機嫌をとろうとしてた自分を思い出すの、苦しかったなあ

たぶんそれと同時にむかしぽろっと吐き出したけど今働いてるところは裕福層が多くて一緒に働いてる学生さんの生活とか聞いてるとかつての自分の昔と重ねてうらやましいというか、ちがうな、なんていうか、かなしいのかなとも思う、愛されてるからこその心からの余裕とかお金に不安がない生活とか、まだそんな昔のことをぐるぐるぐるしててなにいってるんだろなってかんじだけど、親も当時は幼かったし仕方ないよってかんじ

っていう自分への情けなさだとか、いろいろつかれたな〜ってきもちとか、でも誰かにわかってほしい気持ちだけどうまく吐き出せなくて心配してくれる人もいるけどその心配がごめんね顔に出ちゃってって気持ちでちょっと涙出たりとか（これも自分はすぐに気付いて心配しまくるくせにな？むりしたらだめだよとかもすごくいう)

いろいろ疲れて耳が水の中みたいなかつての体の不調に現れてしまってて、もう、まじで、ひとのことかんがえるのはやめようっておもったし改めて綴ってみるとほんとに誰かのことばかり考えてる気がする

ずっとなんだかたのしくてうれしいきもちでいたいのに、人と人が集まるとなんでこうもうまくいかないんだろうなー？

この辺りで気づいたけれどたぶん今同じような目線でわかってくれる人がいないんだと思う、よしよしたいへんだったねーってわかちあったりとか、このあたりの心境をぶわーって同じ気持ちで話すことができる人が卒業しちゃって、もんもんと溜め込んでるのかもと気づくけど仕事に関してはもっと軽くつかれた〜とかいってもいいのかもと思ったね！まじで！

もっとフラットに、終わったら秒で帰る、遊びたいときに遊ぶ、すきなことする（いつもだいたいここでまとまる！）

数秘33の全部ばかーってなってるときっちゅーわけ！

https://tsuduri-illust.com/33kaisetu-6812.html

定期的につぶやくのだけどこの方の記事がささりすぎててね、

だいぶ気持ちが落ちててえーんって感じだと思ってたんだけど生理前で季節の変わり目でだいすきな妹の命日近いっていういろんなあれこれだった

そんななかで職場がちょっとピキってなってたり、ちょっと心が疲れてるなあと実感している

でも前に比べたら横になって自責すぎて動けなかった日々も無くなったし、鉄分とかサプリを取ってすこしだけ生活を良くしようと思えることができたり、なんていうか、じぶんのことをたいせつにできてきてるようなきがする

辻ちゃんのYouTubeとか見て気づいたのだけど、まず顔洗って自分の支度からスタートするのってすてきだなって

私は起きて、家事して、ひとくぎりついてようやく自分の支度、ついつい自分のことは後回しにしてたなとしみじみ

　

この前食べたクレープがうますぎた

あとは落ち込んだらえーんってなるのはなんでだろうって思ってたんだけどやっぱり思い出しちゃってるっていうのも大きいかもとかMOTHER2とセーラームーンとポケモンがかつて大好きだったんだけど、たまごっちもか、今は平成女児ブームなのかかつての気持ちを思い出すことが大きくて、どうしても懐かしく思ってしまったりもして

そんななかで数秘33同士の人とこれまたびっくりしたんだけどMOTHER2やってたんだよな？？もう当時のすきなこととかたくさんわかちあえてうれしかったりもした、

けどこの気持ちのぽっかりしたところの代わりになってもらおうとする、妹がいたところにいてもらおうとする、って言ったら変だけど、依存みたいな形になっちゃいそうでこわいなってしみじみおもったりもして

満月の夜のようなかつて助けてくれたひとたちを思い出してしまったりもして、こわかっただろうなとか、あの時と比べると自分の感情コントロールもだいぶできるようになってきてるのがわかって、ようやく、ようやくふつうのひとらしくなってきてるのかなあ、もうあんな苦しい気持ちはやだからもうちょっと離れたいかもと思っちゃうのも本音、うまくいえないや

うまくいえないけど自分のこころの開き方とかめんどくさいよなって感じ、INFJの深いところっていうのかな？わからん？ほんとに興味がない人には氷のようになるだけに〜〜〜

あとは前回のブログでつらつらと誰かを救うことで救われた気になってるっていうやつ、当時のインスタの自分もそうだったかもとか震えたりもした（笑）

めっちゃ助けて欲しかったのかも、誰かの話を聞いて全力傾聴共感して、こんなに救ってるから私のことも助けてっておもってたのかも、ずぶずぶの人間関係になってしまう前に抜けられてよかったなと思う、これはほんとに

数秘11同盟の戦友に会えたのはとってもうれしかった

【数秘33】空気感って気になるけど自分のことも大切にしたいよねとてもむずかしいけれど

周りの人の気持ちを大切にして、自分の気持ちはちょっと我慢するってところに繋がるんだけど、最近は、何回言うんだよって感じなんだけど自分の感覚を大切にするようにしてみたりもする

たとえばなんだけど、職場でちょっと空気がわるくて人と人のぶつかり合いがあったときに前までだったらなんとなくふわっとお互いの意見を聞いてみたりして、家に帰ってもLINEとかしてみたりして、とかしてたけど

あえて踏み込まずに言ってくれたら全力で聞くよ〜でもでも一生聞いてるわけじゃないよ〜ほどよくハッピーな話に転換するよ〜〜って感じにできるようになってきてかなり成長を感じてみたりして

といいつつも水面下で溺れるほどバタ足してるカモとかあひるのようなイメージで、気付いてくれてる人から見たらまだまだ全然がんばりすぎてるんだろうなあ

どこかでみたんだけど、誰かを満遍なく救おうとしてるのは救うようで自分が救われてるとか生きる意味を見出してるっていうのがほんとにぐさっときて（てきとーすぎわろた）

じぶんと、自分とほんとに好きな人だけでいいんだなって、しみじみしみじみ実感する

最近ほんとに勝手ながら、数秘33同盟の子のことを勝手ながら心配してた日々があったんだけど、さみしくないかなあとか、話を聞いたり誘った方がいいかなとか、でも私もちょっと疲れてるんだよなぁとか（誘われてもないのに何も言われてもないのにね？）ふわっと頭の片隅にあったりもしててね？

でもちょっとぶりに話すことがあって、好きな映画とか見てるアニメの話とか、そこにでてるキャラがちょっと私みたいって話してくれたりもして、おーい！！全然何も気にすることなかったな？！って感じだったわけで

うまくいえないけど、みんなそれぞれ好きなことをしていきて、頼りたかったらたよってくれて、自分も話したかったら話して、まわりの人に対しても（これしてほしいのかも）ってぐるぐるしてる時間もったいないなあって思ってしまったわけで

ぐるぐるするくらいならすぐに聞いたり話す、すきなことしていきる、みんな自分の好きなことしてる、意外と自分のことは誰もみてないし自分も見てないし何も思ってない

そんな悶々とした（これしてほしいのかも）（ひとりでやらなきゃ）（頼っちゃだめかも）っていうのを自分なりに乗り越えて、

1人で抱えられないときは軽めに頼る、意外とたよってもへいきっていうのをわかってからは悶々とすることも少しだけ減って、栄養もたくさん摂るようにしたらなんと、あんなにひどかった生理前のヒステリックが少なくなったような気がしててね

ほんとに今までは自分に対して、だめだとかもっとこうしろとかこうするべきとかひたすら悶々と追い込んでたなあと実感する

同じ毒親友達ともふわっと話してたけど、偏見があるからごめんなさいだけど、お金持ちでたくさんたくさん両親から甘やかしてもらって生きてきた人の愛されオーラとか慌てなさとか鈍感力ってすごいよねって（ほんまに偏見ごめんね）（すごくうらやましくてまぶしいの）

親からのピリついたきもちもそうだけどすごくすごく顔色と空気を伺ってずっとずっと心が消耗して誰にも話せなかったししっかりしなきゃって呪いがまだずーっと抜けないんだよねと思いながら、そろそろ、さすがに、自分を許してあげようあかちゃんみたいにあつかってあげようっておもった

数秘33っていうかINFJの感覚なのかな？

このまえつらつらとブログに綴って思ったのだけど、すごーくやっぱり、グレーの感覚を大切にするってたいせつなんだよな

ついつい白黒思考のきわみだから、相手に言われたこととか自分が感じたことに対して、「どうしてそう思うのか、どうしたらよかったのか、今結論をださなきゃ」ってぐるぐるぐる朝も夜も家に帰ってからも

自分がすっきりしたい気持ちのために考えすぎていて、しかも嫌なことだったら、その度に思い出してまた頭にきたりモヤモヤして何回もリピート再生したりして、最終的に「そう思ってしまう自分ってほんとにばか、、」って自分をせめてもはやなにも幸せにならない無限ループだったのな

いったんそう思う自分をまるごと隣に置いておいて、帰りの電車では本を読んで、家に帰ったらSwitchやったりわちゃわちゃしたりして、その時に結論が出なさそうなこととか自分ではどうしようもない誰かの感覚はもう考えないようにしよう、いったん寝ようって思うことができたのは最近のものすごーく成長だとおもうの

あとは生きてて思ったけど目で見ることから情報をたくさんインプットして、色々考えがちだなって気づいた、たとえば電車でちょっとふらついた人に「大丈夫かな？貧血かな？」って考えたり

親子連れの子どもの方が不安そうな表情だったら「どこ行くか不安なのかな？お母さん行き場所伝えた方が安心するんじゃないかな」って考えたり

ほんとに反射でいろいろなことを気づいて自分だったら、、ってぐるぐる考えちゃうかもと気づいて、そりゃあ疲れるよなって

鈍感力も、気付きすぎない感覚も、どんどん大切にしていきたいなあ

だいすきなひとだけたいせつに、

【数秘33】さいきんはすこしよさげ

またひとつ歳をとりましたどんどんぱふぱふ！

ブログを書いてない間もえーんって思うこととかいろいろあったけど、前のようにそのできごとに執着しなくなったというか、今までだったら自分のした行動に対する反省、どうしたらよかったのか、それをしたことによってどのような結果になったのか、した行動による反省、の無限ループでひたすらずっとぐるぐるそのことばかり考えてたんだけど、漠然とそれがなくなって「なんとかなる」「なんとかなってきたからぜったい大丈夫」みたいな気持ちになって成長を感じました

ほんとにほんとにいまさらだけど！スローペースか！

職場の人たちもだし、よく話すお友達や見守ってくれるひとたちが、なんとかなるよね〜ふふふ〜みたいなすごく気さくな人たちばかりっていうのもでかいのかも

むしろ引きずってたほうが笑われたり怒られるというか、やらかしてもなんか大丈夫〜って気持ちでいてくれたり、不器用で生きづらいところもひっくるめて愛しいねって言ってくれるばかりですごく救われてるのとても

その上でみんなそれぞれ大変なこととかあるのに、家庭とか子育てとかあるのに私はすぐに自分のことだけでいっぱいいっぱいになってなにやってるんだろな〜ってきもちになって、切り替えることができてきてるのも成長だ？！

それでいて、前まではぜろひゃく思考だからぐるぐる反省をしたり嫌だなって気持ちを自分の中でつきつめて理解して、その人にぶわーっとぶつけていたのだけど、かなり劇重感情だったのだけど、当時の満月の夜のような人をびっくりさせちゃったみたいにそれはちょっとぜろひゃく思考だしそりゃあびっくりしちゃうなって改めてしみじみと理解できてきたのもひそかな成長

今まではそれでいてもたってもいられなくて反省文をおくってたのだけど（ry

ほんとにまじでずーっと生きづらいし、周りのことばかり気になっちゃうし、つかれちゃうし、鈍感力たかめまくるぞってくらいがちょうどいいなっていうのをしみじみしてる

苔のカビゴン

あと同じ数秘33でINFJの同士が、私に対してほんとに手に取るように気持ちがわかるって言ってくれたんだけど、こちらも手に取るようにやっぱりわかっちゃうんだよな

たぶん繊細すぎて気付きやすくて人たらしってところまでも一緒で、そのうえで生きるのが上手だからひそかにこれからも見習っていけたらなとおもう

あとあと、私の中の一番のヒステリッククソババアポイントの生理前のぶわーっとしたやばいやつ、それも病院に行ったりとかサプリ飲んだりとかミロ摂取したりとかしてなんとかうまいことやれてるようなきがしてます

根っこの部分が改めて思ったことだけど、自分の行動一つ一つに対して「迷惑かけないようにうごかなきゃ」「もっとスムーズにしなきゃ」「どんくさいっておもわれないようにしなきゃ」→誰もそんなこと思ってもねえって感じなんだよな

マルチタスクができなくてなくピングーかなってかんじ！

なので苦しくなりそうな時に「ooとooをやりたくてテンパってます」とか全部言葉にするようにして、全部自分の力でやることは難しいからすこしだけ頼るようにするのを意識してますいまさらかよって感じだけど！！

そんな感じの生活をちょっとだけ続けていたら、同じようにぐるぐる考えちゃったり自責思考強めぜろひゃくのがんばりやさんにたいして、ちょっと乗り越えた側としていろいろお話聞けたりアドバイスできたのも成長

でもやっぱり共感傾聴しすぎちゃって自分の心がつかれちゃうのがあかんな〜〜〜？

【数秘33】適当すぎるくらいでちょうどいいのかもな

いつもいつもちょっとだけ間が空いてしまう〜

今日は電車で読んでる本がつきてしまったのと、図書館がお休みなのと、なんだかふわっとぶわーって書きたい気持ちだったので綴ってみる次第ですおひさしぶりです

（さいきんのんだめちゃうまコーヒー）

すごーくびっくりしたんだけと前の職場を休職して退職してずっと疎遠になってた後輩の子から久々に連絡がきたんですね、その時は戻れなかった自分を責めまくってたし、うまくできない自分を呪いまくってたし、自己肯定感もなくて、他人軸で、顔を合わせる資格がないようって勝手に思って疎遠にしてしまってた子

私にとってはあんなに最悪な辞め方をしてしまったのにって思ってたけど、その子にとってはたぶんなんてことなくて、思い出して連絡してみようって思ってくれてること自体がなんだかとてもうれしくてうーんなんだかうまくいえねえ

それで自分の中でうれしいなって思ったのが、今までだったら前の職場の人から連絡がくると職場での立ち回りとかを思い出して自分をまた呪って、もう少しこうしたらよかったのにと反省して、それを自分の中でまとめて、相手に重たくならないようにカジュアルにふわっと伝えるまでがセットなのな？？

まじで書きながらめんどくさすぎてふるえるのだが

それがもう全くなくなって、たしかに心は動揺したけれど引っ張られすぎることもなくて、自分の中では昔のことってなれたのがかなりよかった

引っ越したこともあってまたいつかご飯いこーぜって軽くゆるくいえるようになれてるのもまたうれしくてにやけてしまって

具体的な日付とか提示してもらってがんばれば会えるって感じだったんだけど、もはや私はがんばらないし、だいすきな人のことばかり考えることで忙しいですって気持ちになれたからふわっとやんわりとまたねって伝えることができたのな

これも今までだったらせっかく時間作ってもらってるのにとか、あのときの気持ちをぜんぶぜんぶ伝えなきゃってなってしまってたぶん数日前から気持ちがざわざわ〜としてた気がするのだけれども、そうしなくてもいいと思えて嬉しかったの

熟柿 (角川書店単行本)

ここで唐突に読書記録なんだけど、最近読んだこの熟柿って本がまさに、じっくりじっくり時間が経てばいろいろ変わるんだぜみたいな感じで（ざっくりしすぎだろ）

ほんとにそうだなあってしみじみとおもったりもした

元気そうでよかったって言ってもらえて、なんだかとても、うれしかったな、どん底の一番ドロドロしてて心配かけちゃってたのを知ってる人なだけにすごくうれしかったな〜

でもやっぱりちょっと連絡を取り合うだけで気持ちはいっぱいいっぱいだから、またいつか、その時が来たら、やっほーってあえたらうれしいなってことで

退職からここまでほんとにいろいろあった、変われてるよがんばってるよわたし、すこしじぶんをほめる

【数秘33】すべてのことをたぶんまにうけて疲れてる

ネットフリックス ストレンジャーシングス リフト デモゴルゴン フィギュア Funko POP! Demogorgon RIFT Stranger Things Netflix ファンコ

ストレンジャーシングスあまりにもいいぞ？

新しいシーズンをはじめるにあたってすごく久しぶりに復習してみたんだけどあまりにも刺さっちゃってしんどい（ほめてる）

なんというか改めて、やっぱり私って映画とかアニメとかドラマは気持ちが引っ張られすぎてしまうなとしみじみしててね

小説や漫画だと脳内で声とか自分でイメージができる部分があって気が楽（？）だとしたら映画やアニメは動いてるし音楽も声もあるから、目も耳もマルチタスクでつかれてしまうところがあって

今の服かわいいな〜とか、表情がすてきだなとか、色合いがすきとか、音楽がたまらんとか、受け止める情報とは別に

登場人物それぞれの気持ちの動きを考察しようとしちゃったり、それによって自分の気持ちと一致してる部分を探そうとしたり、それに加えてたびたび自分の過去の少し苦しいところをわざわざ掘り起こしてみたり、答え合わせをしようとしたり、、、

なんかねえもう疲れるっちゅーねん！！！！って感じ！！！！！でさ！！！

なんとなくふんわりと見て楽しかった〜〜〜っておわることがなかなか難しくて、上記をベースに自分の中で考察をしてブログとか手帳とかに書き起こすのがゴールというか、しかもそれを（しなくてはならない）みたいな感じで自分の中で縛ってるのが本当に謎というかむりでほんとにじぶんでじぶんを生きづらくさせてるなお前は！！！って感じです〜〜

書いてて思ったけど本当にじぶんは自分のことしか考えてないなっていうか、服とか色合いとか小物にいったんは心奪われるけれどやっぱり昔の自分とくらべてなんとか一生懸命に当時は正解だったと言わせたいというか、なんていうか一生懸命に呪って呪いをといてをくりかえしてつかれてるよ〜ってしみじみしてるの

たいせつなひとがおなじように自分を振り返り戒め続けてるとしたらもう大丈夫だよっていいたいし、ほんとにもうなにをやってるんだっておもう

ブログを書きながらじゃないとほんとにもうなにをやってるんだってなかなか気づかないからこうやってインプットをたくさんした後はここに書き殴って実感するのが1番いいのかなあとしみじみするの

ほんとに、すべてのことに意味とか理由とかつけないときがすまないというか、なんていうか、もうすこしかたのちからをぬいて生きようなって思ったわけ〜〜

前もなんか大爆発したとか書いてめっちゃ泣いたぴえん〜〜もうだめだ〜〜〜傷付いた〜〜みたいな心境だったけどたくさん寝たりすこし人との距離をおいたらけろっと気持ちが切り替えられちゃったりもしてさ

なんていうか自分の気持ちをまにうけすぎるのもよくないなっておもう、ほんとに

調子わるいことに理由をつけなくていいとか、理由を考えなくてもいいとかさいきんよく聞くけどほんとにそうだとおもう、機嫌良くしあわせに行きたい

後半ストレンジャーシングスもゆるゆるみます（戒め）

これはどちらかというとHSS型ＨＳＰなのかしらと思いながらも数秘33とかつけてみた！