あまりにも言葉選びがすてきすぎてびっくりしてた
なんだか最近少しだけ心がぽかぽかしてるようなそんな感じです
とくに意識をして人との境界線を大切にするようにしててね
周りの人からの感情に自分が引っ張られないようにするとか、大切な人だからこそ踏み込みすぎずじゃなくて幸せや応援な気持ちを1番に、頼られた時だけ全力で受け止めるってことを大切にしてみたの
すごく自分の気持ちがおだやかでびっくりしてます
そもそも人の気持ちを察しやすくて敏感になっちゃって生きてるだけでかなり消耗してるんだよねって実感したりもして
自分では普通に生きてるつもりだったけど、その上で自分が消耗して周りの人へ心を配ってるっていうのを意識してみたらほんとにそうだなって実感したりもして
それでもなお、かなり自分の中では距離を取ってるつもりでも「あたたかい、やさしい」って言ってもらえて、今までの私ってどれだけだったんだろうってふるえたり
でも優しいだけが取り柄というか、誰かを肯定することで自分を肯定されたいって下心もあったのかな、わからないけど、自分の経験とか体験とかで多分いろんなひとの気持ちがわかるから誰かの力にならなくてはとか、全ての人にマイナスイメージはもたれないようにしなければっていうよくわからないけれど焦る気持ちもあったのは確かで
でもここしばらくはそんな気持ちはびっくりするくらいなくなって
今さらだけど、自分は自分のために生きてもいいんだな好きなことしてもいいんだなっておもえるようになりました長いねほんと今更、わろた
でもなんていうかマイナスには思われたくないけど、あらゆる人に好かれたいとか言われるとそんなわけではなくて、むしろ好かれたいわけではなくて、好きだなと思った人にだけ好きになってほしいとかそんな気持ちで
うまくいえないけれど、自分が置かれてる環境、特に職場かな？で自分以外の誰かが苦しそうだったり笑ってなかったらしんどいとか、自分のせいで誰かが嫌な気持ちになってたらそれはもう耐えられないとかそんな感じなのかも
その場にいるみんな幸せな気持ちでいられたら私もうれしいって気持ちが大きくて無意識に浄化しようとするって表現がしっくりきてね
なんていうかそれはひとりよがりだし誰かが何かを感じたりはもちろん自由だし、誰かが周りを嫌な気持ちにしたとしてもそれはその人の課題で私が慌てたりフォローすることはないんだなっていうか
自分が嫌だから雰囲気を良くしたいけどそれに対して人に対して踏み込みすぎるのはまた違うなと思ったり、そもそも求められてないしっていうのをようやく、ようやく気づけたというかそんな感じです
それで話戻るけれど、
自分ファーストで自分の機嫌をとる、食べたいものを食べる、好きなことをする、人のことは気にしない、余力で溢れてるっていう人が周りにいるんだけど、あまりにも幸せそうでハッピーオーラがすごくて
自分を大切にしてるから、自分をたくさん褒めてるからこその、心の余裕がすごく素敵でまぶしくて見習いたいなって思ったな
でもやっぱり素の状態で生きて好きなことしても許されてのびのびと生きてこられたからこそなんだよなってまぶしくなっちゃったりもしたり、少しそんな幼少期を過ごせてる人にうらやましくなっちゃったりもしたり
やっぱりうらやましい気持ちがあったんだなって気づいたりした、苦しかったね好きなように生きてみたかったねと昔の自分に一言だけ伝えとく
そんな私は早起きしてなんだかティラミスとコーヒーが食べたいって思い立ってしまって、思いつくままに支度して着替えて出発したの
今までだったら自分のために、勢いで、自分ひとりだけが食べるおいしいものにお金を使うってあまりないからすこしどきどきしてる
それで読書しながらおいしいティラミス食べて、気持ちも心もしあわせになれたんだな
そういうことだよね、ってかんじです
