ライトハウスを見た時から若林のゆるさと毒舌さと根暗さ、どろどろとした感じがものすごく共感の極みでね、一気に読み切ってしまった
旅行というか私のことを誰も知らない世界で誰の目も気にせずに気ままに過ごしたいっていうのが特にわかりみがふかい
ほんのりちょっと落ち気味です、よくない
最近知り合ったお友達が仕事で合わないお局がいるみたいでモヤモヤしてるらしく、家でも休みでもかなり心身的にきてるみたいで自分と重なって見えて心配でね
自分の休職からの退職の流れ、かつ傷病手当や失業給付ももらい切ってその流れ、からのそもそも休職に至るまでの自分の経緯などなど
その上で心配だから心療内科おすすめだよってわりと心を込めて傾聴共感受容だったのですが、どうなるかというと、自分もまだ完璧に乗り越えたり終わった話じゃないし、そもそも自分の話をするのがあまり得意じゃなくてもう手汗震えみたいになっちゃって、ちょっとまだ早かったなあって気持ちです（あほ）
いやでも自分が溜め込んで溜め込んで限界超えて倒れてもっと早くに受診すればよかったなあって気持ちもあるからこそすごく寄り添ったのはほんと
まだ乗り越えてないみたいで、それと同時にもっと早くに受診してたらまだ仕事続けられてたのかな、ってほんのり違う未来も想像しちゃって苦しくなったのもほんと
自分はあまりにもその根深さに誰にも話せなくて溜め込んでしまったからこそ、自分のこと特にマイナスなことが話すのが苦手だからこそ、察してほしくなくてむしろにこにこ何事もなく笑うのが上手だからこそ、私含めて複数人に上手に吐き出して気持ちを限界になるうちに発散できてるのがちょっとだけ、うらやましくなっちゃったのもほんと
でも今の自分からタイムマシンで戻ったとして、当時弱音を吐けたかというと多分難しくて、弱音はのどでつっかえちゃうし、できることなら私の話に共感して悲しい気持ちになってほしくないのもほんと
あとこんな形で思い出しちゃって、まだまだあんまり大丈夫じゃなかったと気づいちゃったのもほんと
そんな感じで、自分を満たすことができてきてるからこそ、自分の経験値がたくさんあるからこそ、ちょっとだけ踏み込んじゃって自爆してるわけですね
ほんとばか〜〜〜
あ、もちろん、聞くのがいやだとかそんなわけではないしむしろ弱音はどんどん教えてって気持ちで
同じくらい自分がダメージを受けちゃうというか、自分の悩みのように同じくらいの熱量で考えちゃうというか、大切だなと思うからこそ、うまく言えない
このあたりもこの前読んだこれ
に色々刺さるようなことが書いてあったからまたまとめたいなって思うの
殴り書きのようなぐわーっとした吐き出しでごめんな、でも、今まではこの気持ちを感じつつもいろんな人の気持ちに共感して同時にいろんな人に多分エネルギーを渡してた気がするのだけど
今は、自分のことを大切に、自分は自分ってことを大切に、また頼ってくれたら聞くけれどそれまではその人の1番良い方法を考えてみたりするのは休憩して、自分のことを大切にしようって思うことができたのもかなり成長だなってしみじみしました
こんなことも、インナーチャイルドHSPトラウマについて学びを深めなかったらずっとずっと気づかなくて誰かに対して気持ちを消耗してて
きっと昔受け止められなかった分誰かを受け止めたいって気持ちなのかな、それとも敏感ゆえのなのかな、もしくは数秘33あるあるなのかなわからないけれど
自分が優しいとか優しすぎるって言われた理由がちょっとだけ、わかったようなそんな気がしました
これもほんと驕りというかこんなふうに考えてしまう自分がなんだかすごく嫌いだなっていうよくない自己嫌悪です
大切な人を大切にする
自分を大切にする
なんて書きながら気づいたけど、たぶん、その人はシングルマザーでお子さんを育てながら働いてその上で休職したいけどって気持ちがつよくて
自分の親もそうだったのかな、苦しかったのかなとか、不安定なところをなるべく見せないように気丈に振る舞ってくれてたのかな、でもたまに溢れてて確かに幼少期の自分も不安定で苦しかったなとか
いろんな気持ちが重なるという多分そこだな
こんな気持ちもいつもは抱えてひたすら反省会してたから、吐き出す場所があってよかった、こんな気持ちはここにしか出せないわろた
まだ全然いろんなことが乗り越えられてないな
