感想というか（ry
星野源、好きなんです
といってもピアノの感じが好きだなあとか余裕があってごきげんに踊る感じが好きだなあとかそんな感じで曲が好きくらいの理解しかなかったのですが、
オードリーの若林とやってるネトフリのライトハウスを見てびっくりしました
めっちゃ根暗なおたくやんけ！一緒やんけ！と！
若林も星野源も拗らせててかつての私、、じゃないな、現在進行だな、まるで自分を見てるようでひええわかるってなりました
そんな気持ちから思わずエッセイも借りてしまった次第なのですが、不器用だったり、なんだかうまくいかなかったり、そんなところも惜しみなく綴られていて、ありのままにいきてもいいんだなと思ったよな（いきなり話が飛ぶ）
認知の歪みについてさいきん思うことが多いのですがやっぱりしみじみと実感をしてます、自分の普通が普通じゃない感覚というか、自分ってやっぱり思考が変わってるんだなと
あとそんな自分もなんとなくわかってるけれどどこからが普通でどこからが受け入れられないのかわからなくて探りがちになっちゃって、ついつい初めはいい子っぽく振る舞ってしまうから生きづらいとも
だからてきとーにふわっと関わってくれる人は安心するというか、こちらも同じくらいに出せるけども、逆も然りで出せない人にはとことん出せなくて同じ気質の人とは探り合っちゃう感じになっちゃうとも
あとふざけすぎちゃったかなと思って翌日にはまた頑張らないとモードに変わってしまうから他の人からしたら混乱の極みになってしまうかなとも
そんなよくわからない感覚だったのですが数秘33あるあるを見て、わ、これ、数秘的な気質だったのかなと思うと腑に落ちたところがあってだいぶ気持ちが楽になりました
そしてはたからみたらありのままの私が好きっていてくれるのにまじめモードとかがんばらなきゃモードになっちゃってひとりで勝手に頑張ってるんだなってところまでは昔からそうだからそうだよなって気持ちなのですが
最近、途中の過程の「これがむずかしい」「これがどうしたらいいかわからない」「困ってる」っていう相談がうまくできないことに気付きました
今忙しいかなとか大変だろうなとか、そういう気遣いもあるけれどそもそも相談するっていう選択肢が根っこにないんだなと
わからないことも困ったことも周りに聞けずにずっと一人でぐるぐる考えたり反省会してて、しかもわからないって選択肢がもう罪深いからわからないって言ったらだめなんだよなって、自分で相手の望む答えを必死で考えて無駄な動きをたくさんしてるんだなって気付いたの（今日は棚の整理でその悪い癖が出た）（聞けばいいのに）
しっかりとしてみられなきゃっていう気持ちとか、しっかりとしてないと必要なされないって気持ちなのかなと
その根源もまた昔から親に本音が言えない、肯定もされない、必要とされてない、ぎすぎすしてるからそんな選択肢はなかった
という気持ちがあるのかなと思ってそのへんもひっくるめてまじいきづれえ〜〜って思っちゃうわけなのかとしみじみ
あとさらに悪い癖なのが、だからたまに分かってくれる人が出てくるとこの人はわかってくれる！貴重！って心を開いちゃって、なんでも聞いて欲しくなっちゃうと同時に
逆にいろいろ聞いて欲しい気持ちが溢れちゃって、でも弱音とか吐き出す選択肢がなかったから軽く吐き出すができなくて、つい改まった雰囲気になっちゃったりとか、言い出せなくて変な距離になっちゃったりとか簡単に言うと「好き避け」みたいなかんじになっいゃってほんとによくねえ〜〜と、でも話したい気持ちはあるから改めてラインしたりとかしちゃうメンヘラみたいな感じになっちゃってさ
最近改めて実感してて周りの人はうまいこと軽い感じで周りに吐き出してて、自分も話してもらえるとそれが心地いいと言うか、ああそんな感じで考えてるんだなあって勉強になったりとか助かるなって思うんだけど、逆になると途端にできなくなっちゃうなと
重いとかどろっとしてるかんじって自分でもわかるから悟られないようにしたくて、あえてそんなことも思ってないよ〜〜って明るくするけどどうにも変な感じになっちゃうの、ずっと変えられない、なんなんだろうこれは、、、、
そんな感じで人と感覚が違うのかなとか、加えてアダルトチルドレンのあるあるもあるからこそ余計に頼れなさが深いのかなとか、うまく距離も測れなくて依存ぽくなっちゃうのかなとか
そんなことを漠然と思ったりで
ただただ重いなと自分にドン引きしたりもして
だからほんとに自分が思ってる以上に思ったことを口に出せるようにするくらいでちょうどいいのかなと思ったりした、そんな簡単なこともこんだけつらつら書かないと気づかないし、実行も多分うまくできないよう、生きづらい〜〜〜
って感じで生きづらさの話でした
このあたりもまた気づいて綴ってを繰り返したら少し楽になるかな？？
ほんとに根本の、物心ついたあたりからの自分を気持ちを救わないとだめなのかなこれは闇が深いなって最近よく考えてしまうの
