これはねびっくりしたぞ、あまりにも自分のことが書いてあってびっくりしたぞ
まずチェックリストが全部当てはまって笑って（人間だもの誰しも少なからず当てはまるようになってるのだと思うんだけどね）
あとはHSPの不調が起こる原因→エネルギーに過敏すぎて人の不調に影響されてしまう、幼少期の家庭環境で負ったトラウマが脳や神経に影響って書いてあったのがもう！
その文章だけでも救われて！トラウマが脳や神経に影響を与えるんだったらもう仕方ねえな！って思えてなんだかいろいろ腑に落ちたのがすごくよかったです
あとはやっぱり人と近すぎるが故に、境界侵入を許しちゃうとか、人の悩みとか相談も自分のように考えすぎちゃって不調とか
意識してなかったしずっとこうやって生きてきたから気付かなかったんだけど、あれもこれもわかりみがふかいことがたくさんあってわろた
だいぶ人は人って距離を取ることができるようになってきたけど、まだまだ自分軸で生きてる人からしたら片足突っ込んでるくらいなんだろうな〜〜
でも仕方ないよ生まれつきこんなだし、幼少期のトラウマが脳や神経に影響してるからより一層なんだよねうんうんって気持ちになれたのも強い
全員をもれなくありのままに大切にするとか、嫌なところがあってもこの人はもしかしたら根っこは嫌な人じゃないのかなとかも（素敵なところを探そうとする）、どうしてそんなことを思ったり言ってしまうんだろうって関わる人全てを考察しようとしてたのかもしれないとふんわりと気づいてきて
そうじゃなくて自分の中で大好きって思える人大切な人をひたすら大切にする時間をより深く狭くしようって今更ながら気づいたりもして
気付かないふりとか聞いてるふりとかそういったこともできるようになっていきたい、自分を守るためにね、あとはそういうもんだよっていう諦め（？）
今週のお題「小さい春みつけた」
なんて唐突に初めてのお題やってみた
あとは最近改めてすごく気付いたんですけど休みの日ものんびりするのが苦手というか、少し時間があったらなにかしなきゃ〜〜〜って気持ちに囚われてます
家事、ご飯の献立考えて買い物、そういったことをやってのんびりしたらいいんだけど
少し時間が空いたからこの時間を何か有意義に使えるのではないかなってハラハラしちゃったりとか
すごくハラハラしてた時期は読んだ本をブクログに記入、コスメの口コミをアットコスメに記入、行ったカフェをインスタとか口コミサイトに記入、加えてスキマ時間になにかバイトみたいなことできるんじゃないかなってスキマバイトアプリ見たり
アンケートサイトとかポイントサイトとかなにかちょっとでも自分のやったことを残さなきゃって思ってるのかな、わからんけど、冷静に見返すと自分でタスクを増やしまくってそりゃあ疲れるわろた
スキマバイトアプリはギャグとかじゃなくてほんとにまだ働けるのではないかって血眼になって探しちゃってたんですよね、それで新しいところで働く自分を想像して疲れるまでの流れで
出勤からうまくできるかなとか何通りも何通りもイメージトレーニングしてうまくやらなきゃってへとへとになってました、ちょっと前まで、さすがにこれはいかんと思ってアプリは消した
何事も向き合いすぎてるのかな、当たり前だなと思ったことでも書き起こすと自分でもわりとどんびき
あとは読んだ本も全部読むのは大前提で自分の中で考察して、手帳に気になるフレーズとか書き出して、ブクログにもなんとなく感想書いてってながれをしなきゃって何故か自分の中でルールを作って囚われてて疲れちゃってたんです
いやそんなことあるわけない！って急に気づいて、借りた本も合わないなあって思ったら途中でやめて返却したり要点ぽいところだけぱらぱらと読んでみたり
ビビッときたフレーズはたまにメモすることもあるけどそれ以外は軽い気持ちで読むことができてるのもかなり成長
でもほんと、昔はもう少し軽い気持ちでいろんなことを楽しめた気がするのにいつの間にこんなにがちがちになっちゃったんだろってたまに我に返ります
幼稚園〜中学（フリースクールだったけど）はがちがちだったけど、高校大学はわりとゆるゆるいろんなことを楽しんでた気がするな、責任も何もなくて周りのハッピーな影響もあったのかなあその辺りもまた
もしかしたらブログも書かなきゃって気持ちに囚われちゃうかなって思ったけどこれはもう完全に趣味だしわーって気持ちを吐き出す発散として楽しんでます、これからもその調子で！
@コスメはたまに当選してうれしいから気が向いたら書く！
けどそれ以外はほんとに気が向いたら書いてやる！ってかんじですね！こんなことも表明できないとすぐ真面目に向き合っちゃうのほんと真面目っていうかいきづれえなあって気づいたところで今日はこのあたりで
そりゃあSNS向いてないなあってきづく
