またやっちまったよーーーー
っていう気持ちをつらつら残すために殴り書き！
これはカルディで買っためちゃうまチョコ
なんだか勝手に追い込まれて副業とかこれからの生き方とかと向き合い始めてしまった数日、システムの都合で他店舗ヘルプにいくにも誰かを挟まないといけなくて確認してもらうのもだし、確認してもらいつつその間にもう埋まってましたっていうのが続いてこれずっと返信待つのも探すのも心苦しくなってしまって
店長に雇用計画よりかなり減らされてる今の状況心境とかを伝えたら思ってる以上に真摯な言葉が返ってきて、自分がぐるぐると相手の言葉も心境も勝手に考えてテンパってるだけで（しかも平然とふわふわ見せてるから相手はもちろん気づかせないたぶんHSS型HSPあるある？）
もう少し軽いところから周りに自分の気持ちとかモヤモヤしてるところを頼るのって大切だなあと気付いたりしたね
なんてつらつら書いてみてるけど客観的に見ると真っ当な心境！で！なにも申し訳なかったり気にすることないじゃん私！って気付くわけですブログってすげえ（
こんな感じで自分軸他人軸しっかりしてるひと、ふつうのひと（言い方）はこんなことをこんなにぐるぐる悩むことなくもっと思いついたところで口に出せるんだろうなとまた自分の生真面目さにわーんってなってしまったり、これはほんの一部だけど毎日毎日全部の事例で多分こんなぐるぐる自分とだけ対話して消耗してるんだろうなとこれまたわーんってなり
もっと今年は思ってることを口に出そうと思いました
あとはちょっとハイになってたからか、当時の親はこうだったかもしれないとか、妹への気持ちと向き合ってみたりとか、ぬいぐるみ両方とはまた違うけど
当時の自分はどんな気持ちだったの？？っていうインナーチャイルドの回復になるのかな、ちょっと脳内で幼少期の自分と向かい合わせで座ってみて、今の自分の目線から当時の自分を救おうとしてみたり親の気持ちを考えてみたりして
なんとなく腑に落ちるところもあったりしてつらつらブログに書いてみたりしてたのですが、自分の思ってる以上に脳みそとからだと心は大ダメージだったみたいでその後悪夢を見て昼まで動けなくて気持ちがザワザワしてますわろた！！まだ早かった！！！！！
すぐ大丈夫だと思い込んで当時のしまい込んでた記憶とか心境とかと向き合おうとしてしまうところあるのですが、しまい込んでたし蓋を何重にもしてたってことはそれだけ簡単なことではないと！！知ってるだろ！！ばか！！（自分に！！）
当時の自分がすげえ苦しくて孤独で救いたいっていう今の自分もいるのかなって学べば学ぶほど思っちゃうのかもしれないですが、まだ、当時の自分は求めてないのかもしれないです、ってことにしときます
でも全力で自分は自分の味方だよってあえて、口に出して、ブログにも残しておこうかな
寝た後は悪夢も見ました
前の職場で子どもたちがまだ担当のままで、私のことを待ってて、かつ会議の日の当日で私だけ目標や課題が設定できてないまま当日の朝、やっぱり誰にも頼らないままアセアセしてなんとかパソコンに向かうけど子どものことはなんにも浮かんでこなくて時間ばかり過ぎてく頭真っ白なやつです
ほんと、なにやってんだろうな〜〜〜
とりあえず今は、自分の心を休めるというか、たのしいことをたくさんしようね
お仕事も生活もなんとかなってるから
